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- Will einer French Toast? - Darauf hätte ich Appetit.
Ich auch. Na, dann mach uns welche.
Au.
- Was denn? - Meine Hand fühlt sich merkwürdig an.
Das muss am Verlobungsring liegen!
(ALLE LACHEN)
- Wann fange ich an zu nerven? - Anfangen?
Vielleicht sollten wir die Hochzeit planen.
- Ja! - Was? Jetzt?
Was meinst du, an was wir alles denken müssen? Dekoration, Essen...
- Ich weiß, welche Musik. - Zu viele Köche...
Nur ein Rat: Versprich dich nicht, wenn du ihren Namen sagst.
So, hier!
- Was ist denn das? - Oh, mein Gott, das Hochzeitsbuch!
Das hab ich seit der vierten Klasse nicht mehr gesehen.
Da steht wirklich alles drin. Da hätten wir alle Restaurants.
Abgeheftet nach dem Alphabet, und dann geografisch,
und dann nach Quadratmetern.
Das ist ja clever. Ha.
Trenn dich bloß von ihr, ganz schnell.
Damit wäre eindeutig erwiesen,
dass ich die Idee für Jurassic Park geliefert habe.
- Werfen wir einen Blick... - Ross!
Phoebe, was willst du hier?
Ich muss mit dir reden. Es geht um Monica und Chandler.
Ach, du meine Güte. Ähm, natürlich.
Äh, würden Sie mich bitte entschuldigen?
Äh, ha, kennen Sie Ihre Heimatstädte? Wie wär's, wenn Sie...
Was ist denn nun los?
Nichts, äh, Besonderes, aber ich habe mir gedacht, dass es schön wäre,
wenn die 2 allein wären, weil sie sich verlobt haben.
Könnte ich bei dir einziehen? Nur für ein paar Tage?
Ähm...
Ok, natürlich, aber was ist denn nun mit Monica und Chandler?
Gar nichts, wieso fragst du?
Du hast gesagt, es ist eilig.
Weil ich ins Kino will, und es fängt in 5 Minuten an.
Ist dir klar, dass ich hier eine Vorlesung vor vollem Haus habe?
Tut mir leid. Wie unhöflich von mir. Will jemand mit mir ins Kino?
Über Geld habe ich mit meinen Eltern nicht gesprochen,
aber sag mir, welche Musik du magst.
Ok, ähm, ein Streichquartett für den Hochzeitszug, Jazz für die Cocktails.
Bay City Rollers zum Tanzen.
Das war die Sechste-Klasse-Hochzeit.
(BEIDE LACHEN)
Die würdest du nicht kriegen, weil Ian nicht mehr spielt und Derek...
Derek ist ein Mann, den ich nicht kenne.
Hey, hättet ihr ein anderes Kissen? Eins, das etwas gemütlicher ist?
Musst du hier ein Schläfchen machen? Du hast ein Bett.
- Die Ente... - Was soll das?
Was hat denn die Ente wieder angestellt?
Äh, ich kann dir versichern, dass ihr gewiss nicht schlecht wurde.
Ich habe es gleich gefunden und sofort saubergemacht.
Darf ich einen Blick in das Buch werfen?
Oder ist das nur für Betroffene?
Natürlich. Ich will ja auch deine Meinung hören.
Hier, bitte.
- Sprechen wir über die Tischdeko. - Ja!
- Rosen oder Lilien? - Definitiv Rosen.
Ich finde Rosen feierlicher.
- Lilien wären das Richtige. - Wir sind derselben Meinung!
Aha.
Wieso lasst ihr mich nicht schlafen?
Ich bekomme noch schlechte Laune.
Du hast eine Couch. Und auch gar nicht so weit weg.
Ja, die ist eigentlich perfekt.
Und auf der Couch ist der Ente auch nicht schlecht geworden.
Was?
- Ich gehe jetzt rüber. - Was hat denn die Ente angestellt?
Deine Gesichtscreme hat sie nicht gefressen.
Na, mein Schatz? Ich hoffe, es geht dir...
(ENTE SCHNATTERT)
Wie geht's dir? Ah.
Ich möchte wissen, was in der Gesichtscreme ist!
Ach, das ist so herrlich weich.
Das Kopfkissen ist bezogen!
Oh, ah.
JOEY: "Zelda sah den Schornsteinfeger an. Ihr Vater, der Vikar..."
Vikar?
"...ist für einige Stunden außer Haus.
Ihre Lenden glühen.
Sie schlug alle Bedenken in den Wind und griff nach seinem..."
Whoa.
Wow!
Ein schweinisches Buch!
(RUHIGE MUSIK ERTÖNT AUS ANLAGE)
Äh, Phoebe?
Oh, Ross, hi.
- Phoebe, was tust du hier? - Ich muss den Herrn massieren.
- Phoebe! - Ok, gehen wir vor die Tür.
Du kannst nicht Massagetermine in meiner Wohnung abhalten!
In Monica und Chandlers Wohnung ging das.
Und wussten die beiden das?
Worüber genau willst du mit mir sprechen?
Das ist mein Zuhause. Ich will kommen und gehen, wann ich möchte.
Ich werde was finden, wo ich Termine wahrnehmen kann.
Ich verstehe das Theater nicht.
Ich will keine nackten, öligen Kerle in meiner Wohnung,
wenn ich mich mit einem Puzzle entspannen will. Bier, kaltes Bier!
Hey, Joey. Was machst du?
Ich fege ein bisschen. Törnt es dich an?
Nein.
Hmm.
Und wenn ich, äh, einen Kamin fegen würde?
Du wirst doch nicht die Gesichtscreme gefressen haben?
Wo gehst du hin? Der Vikar kommt erst in ein paar Stunden wieder.
Joey, woher kennst du dieses Wort?
Na ja, das kenne ich von...
Zelda.
(SCHNAPPT NACH LUFT)
- Du hast mein Buch gefunden? - Ja, ja, genau!
Was hast du denn in meinem Schlafzimmer zu suchen?
Das war ein Fehler. Aber das ist ja Porno, Rachel!
RACHEL: Ach.
Ja, na und? Ich schäme mich nicht für mein Buch.
Was ist schon dabei, wenn eine Frau an erotischer Literatur Freude hat?
Das ist eine gesunde Handhabung für die weibliche Sexualität.
Was du nicht kapierst, das ist viel zu hoch für dich.
Rachel liest Pornos.
(KREISCHT)
(KLOPFEN AN DER TÜR)
- Hallo. - Hi! Ist, äh, Phoebe da?
- Äh, nein, sie ist heute Abend nicht da. - Ach, na Klasse.
Ha. Kann ich Ihnen denn nicht helfen?
Keine Ahnung. Sind Sie Masseur?
Ja, natürlich.
Großartig! Dad?
Ich danke Ihnen vielmals. Ich hole ihn später ab.
Deine Eltern sind über die Verlobung begeistert, oder?
Ja, ich sollte sie mal anrufen.
An unsere Verlobung kann ich mich noch gut erinnern.
- Die Geschichte kenne ich nicht. - Dad, die...
Judy wurde von mir geschwängert.
Ich weiß nicht, wie das passiert ist.
Dein kleiner Hund hat mein Diaphragma für einen Kauknochen gehalten.
Ist ja 'ne nette Geschichte.
Ich durfte das auf meiner ersten Klassenparty erfahren.
Sie wollte eine gruselige Geschichte hören.
Wir sind mit Hochzeitsplänen beschäftigt
und demnächst brauchen wir Geld von Monicas Hochzeitsfond.
(CHANDLER & MONICA LACHEN)
- Was ist? - Sag du es, ich kann's nicht.
Ihr habt Monicas Hochzeitsfond noch, oder?
Ja, aber sicher, wir nennen es jetzt nur "Strandhaus".
Ihr habt mein Geld für ein Strandhaus ausgegeben?
Wir dachten, heiratest du nach dem 30. Geburtstag,
wirst du selbst dafür aufkommen.
Ich war damals 23, da hattet ihr's schon.
Du hast dich 7 Jahre am Strand vergnügt.
Das ist mit Geld nicht aufzuwiegen.
Wir haben ein schlechtes Gewissen.
Wir sparten, als du mit Richard zusammen warst,
dann habt ihr euch getrennt und wir renovierten die Küche.
Und als ich mit Chandler zusammen war?
Wir dachten nicht, dass Chandler einen Antrag machen würde.
Ich habe heute noch nicht genug getrunken. Ha.
Für meine Hochzeit ist nichts übrig.
Wäre dein Vater nicht auf die Idee gekommen,
Eis übers Internet zu verkaufen, hätten wir noch Geld.
- Das war eine super Idee. - Dumm ist das richtige Wort.
Genug davon. Ich will jetzt nichts mehr davon hören.
Alles Gute, Chandler.
(RUHIGE MUSIK ERTÖNT AUS ANLAGE)
So, und jetzt werde ich Sie gleich
anfassen.
Oh, Gott, das ist ja so weich.
Können deine Eltern was dazugeben?
Ich weiß nicht.
Meine Mutter hat das meiste Geld für ihre vierte Hochzeit ausgegeben.
Den Rest will sie für ihre Scheidung behalten.
Das Geld, das mein Vater hat, investiert er in seine jährlichen Ausflüge
nach Dollywood.
- Ist was passiert? Was ist? - Meine Eltern haben kein Geld!
(SCHNAPPT NACH LUFT)
Mein Gott! Was habt ihr zu essen bestellt?
Es ist kein Geld mehr da? Aber das ist ja ganz furchtbar.
Das heißt also, ihr feiert in einem Einkaufscenter.
- Das kriegen wir schon hin. - Das kriegen wir nicht hin.
- Keine Swing-Band und keine Lilien. - Es wird schon gehen.
Ihr braucht gar nicht so ein blödes,
rustikales, italienisches Festgelage.
Es ist ja auch nicht wichtig,
dass du ein maßgeschneidertes Kostüm aus Satin trägst.
Du kannst auch was von der Stange tragen.
Hör zu, es ist alles nicht wichtig.
Hauptsache ist, dass wir uns lieben und dass wir endlich heiraten.
Weißt du eigentlich, was Kleidung von der Stange bedeutet?
Wieso bezahlt ihr eure Hochzeit nicht selbst?
Weil ich kein Geld habe.
- Ich habe ein bisschen. - Wie viel?
Na, ungefähr...
- Whoa! Das ist doch nicht möglich! - Wie viel hat er gespart?
- Hochzeitszeremoniell A. - Wirklich?
Das ist ja großartig, kleiner Geldhexer! Ha.
So viel brauchen wir für meine Traumhochzeit.
Ihr 2 könnt euch aber wirklich glücklich schätzen.
Wir können doch nicht das ganze Geld für unsere Hochzeit verprassen!
MONICA & RACHEL (IM CHOR): Äh, ja.
Ich habe lange gebraucht, um so viel Geld anzusparen. 6 Jahre.
Damit wollte ich die Zukunft finanzieren und nicht eine Party.
Wow! Hallo, Mr. Chandler.
Sieh mal, es geht hier um einen ganz besonderen Tag.
Finde ich auch. Ich will mein Geld nicht für eine Party verprassen.
Schatz, äh, ich liebe dich. Ha.
Wenn, ähm, du unsere Hochzeit als "Party" bezeichnest,
bekommst du keine Einladung.
Wir haben noch die Chance, Geld zu verdienen. Wir heiraten nur einmal.
Ja, das sehe ich auch so, aber ich muss auf meinen Standpunkt bestehen.
Du wirst nicht von deiner Meinung abweichen?
Ja, genau, du sagst es.
Wow! Moneten und eine feste Hand.
So wäre Chandler ganz nach meinem Geschmack.
- Rachel. - Joey.
Hey, Rach, ich habe eben Rauch gerochen.
Ja, schon klar. Du riechst Rauch, Kamin, Kaminkehrer, sehr witzig.
Nein, ich mein's ernst. Das riecht heftig.
Hier brennt's.
Nein, ich rieche nichts.
Weißt du was? Das müssen deine glühenden Lenden sein.
- Geht es über ein wichtiges Thema? - Gar nicht.
Ach, verdammt, der Kaffee ist kalt.
Wenn ich ihn an deinen Lenden aufwärmen dürfte...
Ich fasse es nicht! Du hast es ihm erzählt, du Vollidiot?
Ich nehme an, du hast das Buch nach unserer Trennung gekauft.
Mhm-hm. Das erste Exemplar war abgenutzt, als ich mit dir zusammen war.
Was du nicht sagst!
Als, äh, ich mit dir zusammen war,
habe ich tonnenweise Porno-Magazine verbraucht.
Nichts passiert.
Ross! Wie konntest du das tun? Das ist doch ein alter Mann!
Entschuldigt mich, ja?
Wie bitte?
Der Patient war völlig durcheinander.
Seine Tochter rief an und sagte, dass ein Typ, der für mich arbeitet,
ihn merkwürdig massiert hätte.
Ich habe ihm eine professionelle Massage verabreicht.
Er sagt, du hättest ihn mit Holzlöffeln bearbeitet.
Es war natürlich keine traditionelle Massage.
Dafür hat er Akupressur mit 2 Holzstäbchen bekommen,
und danach erhielt er eine sanfte Abreibung mit einem Mopp.
Den sehe ich nicht wieder. Du hast mich um $80 gebracht.
Das ist doch alles nur deine Schuld.
Meine Schuld? Du hättest ihn nicht massieren dürfen!
Du hättest ihn wegschicken können, statt mit Tonka Trucks
auf seinem Rücken rumzuschlagen.
Er sagte, dass er das sehr schön findet!
Du hast ja recht. Es tut mir leid.
Wieso massierst du einen alten Mann?
- Seine Tochter war so sexy. - Alles klar.
(TÜR WIRD GEÖFNET)
- Hi. - Hi.
Hör zu, ähm,
ich habe noch mal nachgedacht.
Ich kann dich nicht um dein ganzes Geld für die Hochzeit bitten.
Ich meine, du hast doch hart dafür gearbeitet.
- Stimmt. - Du hast dafür gearbeitet.
Ich habe auch über alles nachgedacht.
Ich finde, wir sollten mein Geld für die Hochzeitsfeier verwenden.
- Ja? Findest du? - Ja, ich bestehe darauf.
Ich habe dir doch mal versprochen,
dass ich alles tun würde, um dich glücklich zu machen.
Und wenn dich so eine Hochzeitsfeier glücklich macht,
dann sollte sie auch stattfinden.
Das ist wirklich lieb von dir.
Aber warte.
Was ist mit der Absicherung unserer Zukunft?
Vergiss den Blödsinn mit der Zukunft.
Kriegen wir eben nur 2 Kinder.
Unser Lieblingskind darf aufs College, das andere bleibt zu Hause.
- Du hast ja wirklich nachgedacht. - Ja.
Wie viele Kinder hätten wir sonst bekommen?
Äh, 4! Einen Jungen, Zwillingsmädchen und dann noch einen Jungen.
Was hast du dir noch überlegt?
Na, ha, wo wir wohnen werden, z.B.,
in einem hübschen kleinen Häuschen
außerhalb der Stadt, wo unsere Kinder Rad fahren können.
Wir kaufen 'ne Katze und hängen ihr ein Glöckchen ans Halsband,
damit wir sie hören, wenn sie durch die Katzentür hereinläuft.
Und über der Garage müssten wir noch eine Wohnung haben für Joey.
Weißt du was?
Ich will keine superschicke Hochzeit feiern.
- Doch, das willst du. - Nein.
Ich will das, was du geschildert hast. Ich will nur mit dir eine Ehe führen.
- Ganz sicher? - Mm-hm.
- Ich liebe dich. - Ich dich auch, Chandler.
Als du so über die Zukunft geredet hast und "Katze" sagtest,
da meintest du "Hund", oder? Ha, ha.
- Ha, natürlich. - Wusste ich doch!
Hallo, Zelda.
- Wen spielst du da bitte? - Den Vikar.
- Weißt du, was ein Vikar ist? - Na, logo, ein Tormann.
Ja.
Also, nun reicht es aber.
Du machst ständig blöde Witze und Andeutungen.
Ich finde das nicht lustig.
Das tut mir leid. Sei mir bitte nicht böse.
Kann ich das wieder gutmachen, indem ich dich in der Scheune rannehme?
Ach.
Das ist die Lösung. Du willst es tun, also tun wir's.
Hä?
Ja, genau, jetzt treiben wir's so richtig.
Ich habe dagegen angekämpft, aber du hast die Nuss geknackt, Joey.
Äh, ich habe was geknackt?
Süßer, ich will schon so lange auf diesem Körper reiten.
- Auf dem? - Ja, du hast richtig gehört.
Joey, endlich bin ich so weit.
Jetzt hörst du dich wie die Fleischerfrau in Kapitel 7 an.
Ich bitte dich. Lass mich nicht zappeln und zieh dich schon aus.
Aber den Helm lass lieber auf, denn es wartet eine harte Tour auf dich.
Ich will nicht. Ich habe Angst.